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能不能讲一个压箱底的笑话?

能不能讲一个压箱底的笑话?

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更新于 2023-04-24 09:26:19
共有10 条回答
我住长江头N
回答于 2023-01-12

一个老婆婆到银行存钱,一大提包50万块钱,行长亲自接待,交谈中,行长问老婆婆做什么生意这么赚钱,老婆婆说:“赌,都是打赌赢的钱,”

行长疑惑,老婆婆说:“你不信”。行长不置可否。

老婆婆说:“这样吧,咱俩打个赌,我敢肯定,明天你的屁股上会长一个红色的疙瘩,在左面,赌资就这五十万,敢赌吗?”

行长心想这老婆婆疯了,我这屁股好好的,我绝对不信明天就会长出个红疙瘩。

“好吧!按你说的,五十万,一言为定。”行长郑重其事的对老婆婆说。

“记着,明天上午十点,我准时来。”老婆婆说完就走了。

第二天十点,老婆婆和行长准时出现在银行的会客室里,不同的是,老婆婆还带来一个西装革履的中年人,老婆婆介绍是某证券公司经理。

“咱们开始吧!”老婆婆说。

令行长不解的是,老婆婆为什么那么自信?但是想到自己一个堂堂的银行行长要脱裤子给人看屁股,还是有点犹豫。

“怎么样,认输啦?”老婆婆说。

听老婆婆这么一说,行长已经顾不了那么多了,况且还能赢50万块钱。

虽然有些难为情,可箭在弦上,还是心一横,银行行长褪下了裤子。

令他没想到的是,老婆婆看也不看,而是转身对那个中年人说:“你看清楚了吗?”只见那个中年人直捶脑袋。

原来,老婆婆已经和那个中年人打赌了,内容就是她能让银行行长脱裤子,这中年人不信,于是打赌,赌资是150万。

行长这边输了50万,可中年人那边赢150万,老婆婆这账算的可是精明。

搞笑Club
回答于 2023-03-08

1、和女同事出差,到了目的地已经是晚上了,准备找家宾馆住下。谁知一问前台,只剩下一间房了,于是又找了一家。我一边对前台说:“开两间房……”一边使劲对她眨眼睛。前台一看就是聪明人,对我们说:“不好意思,只剩下一间房了。”我无奈的对女同事说:“只有一间房,咋办?”女同事有点不好意思的说:“那就开一间吧,你可……”我赶紧说:“我可是正人君子……”女同事接着说:“你可不可以去刚才那家宾馆?”

2、吃晚饭时,儿子又剩了不少,老婆教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩这么多,对得起农民伯伯吗?”儿子一本正经地回复道:“妈妈,农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你做得这么难吃,咱俩是谁对不起农民伯伯?”老婆:……

3、二货朋友去超市买东西,导购员很热情地问:先生,您好,我有什么可以帮到您?二货朋友开心地问道:能帮我付款吗?导购员:……

4、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

5、吃晚饭时,老婆突然问我:“老公,我在你心中什么地位?”我立马掏出一块钱说:“就这个。”老婆突然给了我一巴掌,怒气冲冲地说道:“我在你心里就值一块钱?” 我说捂着脸委屈地说道:“是一百分啊!”

6、初中时喜欢上同班女生,我把这件事告诉了好几个朋友,并假装对他们说:“你千万不要跟她说啊!”我给包里的大部分人都说了这件事,知道初中毕业也没传到那个女孩耳朵里,这帮人口风真紧啊!

7、因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿。没想到领导说了一句让我感动到现在的话:“为了减少公司开支,晚上你们就开一间房吧。”真是中国好领导啊!

8、准备搬家,本打算找搬家公司,大概300-400就能搞定,还不用受累。朋友拍拍胸脯说:我们帮你搬,还能省几百不好吗。结果搬完家请他们吃饭花了800……

9、记得小时候和弟弟计划偷钱的时候,后来被老妈抓到了,她叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候,我说:弟弟,我们拿钱去买东西吃吧。可弟弟一反常态地说道:哥,你不能这样做。我那天被妈妈打得老惨了。

10、3月七日请美女同事去看电影,女同事害羞地让我带身份证。我一听就乐了,感觉女同事傻得太可爱了,看电影哪还用得着身份证?我压着笑给妹子反复解释,看电影用不上身份证的,最后终于说服了她。

农村胖姐1
回答于 2022-05-17

有对男女同床共枕,女的在床中间画了条三八线,和男人说:“不要越过此线,如果越过此线就是禽兽!”男人闻言一晚上规规矩矩从不越线。


第二天早上女人一个巴掌甩过去“你简直就是禽兽不如!”

用户春风化雨
回答于 2022-05-12

1、有一青年人,不学无术,腹内空空,且极喜附庸风雅。一次,其母七十大寿,为博一孝名,青年人准备好好地操办一番。一切准备停当,又考虑到大门上须贴一喜对,便找来两句现成的,曰:天增岁月人增寿,春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切一些,便将上联改了一字,叫作“天增岁月娘增寿”;既然上联改了一字,为求上下更为工整,遂将下联也改了一字,曰“春满乾坤爹满门”。此联贴出,乡人一见之下,均乐不可支,一时传谈。


2、一则《白字秘书的日记》:

“今天上午,上级通知要来一个解馋团(检查团),说要烟酒(研究)横向联合。我们肠胃(常委)立即为此召开会议,虽然每人苦恼得滴下眼泪,还是决定宴(咽)到肚里。”


3、一个小朋友的造句:

难过——我家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热,是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸。

从容——我做事情,都是先从容易的做起。


桔红苹果
回答于 2022-05-19

某年某地某位很有名气的画家作了一幅《雄鸡报晓》图:

画面上有只漂亮的大公鸡站在高处,

引颈高啼,唤起东方一轮旭日冉冉升起。

画面格调清新明朗,洋溢着生机盎然的万千气象。

这幅画广受赞誉,画家自己也颇为得意,认为这是他近年来的力作。

万万没想到,有位“高手”从这幅画中发现了“问题”——

一只公鸡,一轮太阳,拼起来不就是“攻击(公鸡)红太阳”吗?

于是,画家被打成右派。



后之渠橫
回答于 2022-05-21

1.“你最想去哪里上班?”

“殡仪馆。”

“为什么?”

“不想和活人打交道了。”

2.“爸爸,给我两块钱!我要买玩具!”

“玩什么具?我看你像个玩具!”

“哼!你会后悔的!”

“妈妈!我会用关联词造句了!”

“是吗?我儿子真棒!那妈妈考你一个!”

“你用一边…一边…造个句子!”

“爸爸一边开车,一边看美女!”

“儿子真逗,不仅…还…”

“爸爸不仅喜欢玩手机,还喜欢看美女!”

“嘿嘿!即使…也…”

“爸爸即使再忙,也要抽空看美女!”

“无论…都…”

“无论发生什么事情,都改变不了爸爸看美女的心!”

“不是…就是…”

“爸爸不是看着美女笑,就是笑着看美女!”

“虽然…但是…”

“虽然爸爸知道这样是不对的,但是他死不悔改!”

“如果…就…”

“如果这些都是真的,那爸爸就死定喽!”

“呼~”爸爸

“儿子,如果这些都是真的,那妈妈今天晚上就让你喝上新鲜的肉汤!哼!”

“儿子,咱们小区门口新开了一家玩具店!你要不要去看看呀?”爸爸。

3.“你还真别不服!知道不?

我三岁开始上学!三岁上学前班!

四岁上幼儿园!五岁我开始上小学!

小学是六年!九岁我上初中!

初中我念了三年!十岁我上高中!

高中是四年!高考满分是690分!

我考了783!考冒了!

大学我念了六年!

大学毕业,我开始考 博士 硕士!进士!院士!啥都是!”爸爸。

“你说完了没有?”儿子。

“说完了!”

“我就问你这道题,你会不会?”

“不会啊!”

“不会你就说不会!你整这些没用的干啥?”

“那2+2*2,我这不忘了先算加法还是先算乘法了嘛!”

“拉倒吧!一天净吹牛,啥都不会!我告我妈去!”

4.“爸爸妈妈,我回来了!”

“哎呦儿子!这么了这是?”

“小草莓在学校欺负我!”

“嘿!这小草莓怎么回事?敢欺负我儿子!走!爸爸带你找他们理论去!”

“不用了爸爸!我已经把他打成草莓酱了!”

“什么?你怎么能和小草莓打架呢?还把他打成了草莓酱!”妈妈。

“这都不是重点!重点是…人家让我陪10万的医药费!”

“什么?十万!”爸爸。

“十万也不算什么…我跟小草莓家属争论的时候…把医院的医疗器械弄坏了!要陪100万!”

“啊???100万!!!”爸爸妈妈。

“爸爸妈妈,挺住啊!挺住!这都不是重点…更重要的是…我今天语文数学英语都考了0分!”

“考零分算个屁啊!我宁愿你天天考0分!也不希望你给我们,犯这么大的错!”

“真的吗?爸爸妈妈…

那除了考0分,其他全是假的!你们有没有很高兴啊!你们可不能惩罚我哟!”

完美![赞][赞]

家乡新月侯印来
回答于 2022-05-22

贴春联错了地点:

在过去过年的时候,春联都是请人写的,一般是腊月尽拿上红纸找村里写字好的人,到他家里去写对联。

有个人不识字,不让子女上学。他说村里有人识字,用时也方便。过年时写对联的人给他的炕上写了个

“身体健康〞。

喂牲口的地方,写了个

“六畜兴旺”。

结果他回到家里把六畜兴旺贴在了他的炕上,把身体健康贴在了养牛的地方。

笑话出在刚好他家里有6口人。有人趣笑,给他解释说,六畜指的是牛驴骡马狗猪。

他不说他贴错了地方,他却说写的人写错了 ,就去找写的人。写春联的人是这样给他解释的:

说那没有错误。“畜”是禽兽。你家里并没有养什么野兽,但你家里养的鸡,鸡就是 “畜”。说你家的鸡养得好,这又有什么错误呢?

有个好事者到他家里笑着对他说,你把灶房和厕所的贴反了,换过来吧。

于是厕所门额上有了

闻香即食

灶房门额上是一一什么呢?

您猜!不雅的话不写了!

从此之后他让子女上学读书了。




金海洋一
回答于 2022-05-14

说东南亚某国家里一女可以同时找多夫。

当时身为文联主席的郭沫若去做国事访问,结果有一当地官员将一z近难以下判决的棘手官司向郭老请教,事情是这样:

一女子同时和三名男子谈恋爱,并且都有肉体关系。后来女子生下一男孩后,却不知这孩子父亲究竟是哪个——三个男子都认为这孩子是自己的,自然应该随自己姓!

三个男子因此打起了公司,法官却迟迟下不了判决。

当时科学还比较落后,没有亲子鉴定一说。

郭老便问女子的三位男朋友都姓什么?

回答是分别姓高,孙,陈。

郭老会心一笑说,这个孩子应该随我姓“郭”,名叫“春海”。

众人不解,郭老便细心解释道:

“郭”字中分别含有高,孙,陈三姓——取高字的头;孙字的“子”;陈字的“阝”;

“春”指三人blabla;

“海”字,每人一点。

因此,郭春海这个名字保准让三人满意。

众人听后均深感叹服。



爱生活的惠
回答于 2023-03-01

1、日薄西山的老王,没事就在街上溜达,一次遇见初恋情人。虽说她已是明日黄花,但老王还是按捺不住激动,跑上去寒暄叙旧。

可初恋情人半晌没认出老王,后经老王多次提醒,到底是回过神了,大声说:“啊,我想起来了,你就是那个老王八(吧)。”

此语一出,惊得周围人群纷纷向老王投来异样目光,老王顿时败兴,悻悻回道:“我是老王,但没有八。”

2、有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路人见了,问他挖什么,他说:“我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。”

那人说: “你埋钱的时候应当做个标记呀!

“我做了呀。”

“什么标记?

他说:“当时天上的一片乌云正遮挡着它。

3、我跟一个出租车司机聊了一路,后来知道他只是一直在用蓝牙耳机跟人打电话!我个傻×还一直搭他的话!

4、秋天的时候,每次回家都是脱掉秋衣再脱内衣,再把秋衣穿上。我嫌麻烦,就养成了把内衣穿在秋衣外面,然后再穿外套的习惯。

有一次见男神,在一家咖啡馆,空调开得暖暖的,我热了,没多想,就把外套脱了……我至今都忘不掉男神的眼神!!!

5、教师为学生们讲解了水泵作用的原理之后说道:“请想一想,如果我家里的水管是正常的,水龙头也没问题,可是打开水龙头时却没水,可能是什么原因?”

一个学生答道:“大概是没付水费吧!”

6、妈妈向爸爸告状:“你该管管你儿子了,你看看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。”

爸爸对儿子说:“你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?”

7、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?

老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们几千年,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等。

8、媒人口中称对方“长得挺好”,那么你就要把自己心目中挺好这个标准降低50%,如果媒人说“长得还不错”,那就把标准降低80%,如果媒人说“长得一般”,

那你就不要见了!连媒人都无法掩饰的长相,你还抱什么希望啊!

9、什么叫好平台?就是这公司你进去之后发现,牛人一抓一大把,更要命的是,这些比你牛的人比你还努力!

什么叫坏平台?就是这公司你进去后发现吹牛的人一抓一大把,更悲剧的是,他们不仅不干活还天天党同伐异,把干活的人全干掉。

10、刚才跟我妈抱怨说我脚冷,穿雪地靴冷,穿棉拖也冷,我妈斜眼看我一眼说,那你只能穿风火轮了……

乐乐5594
回答于 2022-05-14

讲个真实的事情,事情发生在上世纪六十年代末,那时我刚上初中,当时的社会风气要求,每到夏收秋收的季节,各学校要组织学生,到附近郊区参与收割麦子玉米,有时还F住在乡下十天八天。那年秋天,我们班四十余人在老师的带领下,到郊区一村帮助收割玉米,那天偏遇上下小雨,我们几个同学及村里几个人,就到庄稼地边的茅棚躲雨,其间,一位七十岁左右的老大爷这样讲到。孩子们啊,你们现在真幸福,吃不愁穿不愁,还能上学,太幸福了!我是不行了,我是老流氓,什么也不懂。大家听后哄堂大笑,感觉这大爷怎么这样辱骂自己。接着村里的会计敢紧接茬说到,大伯,你说的是文盲,不是流氓,哈哈哈又是一阵笑声。可老大爷又接了一句,不管什么那都是盲(氓),孩子们要好好学习。这事我几十年了也难忘。

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